Frases Super Engraçadas!!!

Vale apena conferir, na pior das hipóteses, vamos dar muita risada. Eu ja cumpri com a minha parte, agora falta vocês completarem a cota.Rsrsrs

"Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido."

"Não roube! O Governo não gosta de concorrência."

A luz viaja mais rápido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando." 

"Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!" 

"Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer você suar, tremer. Quero ver você delirar. Te espero! Assinado: A gripe." 

"Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal."

"Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!" 

"Não entendo como alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe chocolate e internet." 

"Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!"

Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."

"Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"
Joãozinho, me diga qual é o tempo verbal da frase: 'I
sso não poderia ter acontecido?' - Preservativo imperfeito professora! 

"Tem um corno lendo essa frase. Ele vai ler até o fim porque além de corno é curioso e vai confirmar isso dando uma risadinha." 

"Querida bebida, tínhamos um acordo de que você me deixaria engraçado, inteligente e me faria dançar melhor. Vi o vídeo, precisamos conversar. 

"O amor às vezes é como a gasolina. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool." 

"Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira." 

"Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros."


"Tô no MSN pra ser respondido rápido, se quisesse esperar te mandava uma carta." 

"Se pudéssemos escolher quem seríamos antes de nascer, eu escolheria ser eu mesmo. Só que em uma versão full, ao invés de demo."

"Conjugando o verbo Facebook: Eu posto, Tu comentas, Ele curte, Nós compartilhamos, Vós publicais, Eles riem, Ninguém trabalha." 

"Comida gordurosa é romântica. Vai direto pro coração." 

"Em terra de bêbado, álcool em gel é patê!"


"Lembre-se, ao discutir com sua mulher: ou ela está certa, ou você está errado." 

"Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim? Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica! Próxima!"

"Estudos mostram que 1 em cada 4 pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!" 

"Preciso tirar dinheiro no caixa eletrônico, mas no momento estou sem dinamite." 

"Malandro é o pernilongo, que quando morre com um tapa não derrama o sangue dele, derrama o seu." 

"Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e 80% voltam para casa!" 

"Loira: -Oi amiga, o que você tem feito? Amiga: -Quimioterapia. Loira: -Sério? Na PUC ou na Federal?" 

"João, beije minha mão. José, beije o meu pé. Jacinto, por que foges?" 

"Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!"

"Todo dia é a mesma coisa: filho faz isso, filho faz aquilo ... Não vejo a hora de fazer 40 anos e sair daqui de casa." 

"Vaticano já inicia processo de canonização daquele que atualmente vem fazendo muitos milagres... o Photoshop!" 

"O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente." 

"Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: "Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?" 

"Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente." 

"No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco." 

"Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".